Técnicas para quebrar con la pareja

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A casi mes y medio de navidad, con el sol que se empieza a asomar, la decoración en las tiendas y el primer tamal con rompope, también llegan las rupturas.

Es la época en que las personas se empiezan a cuestionar su existencia, los kilos que no perdieron, el proyecto que dejaron tirado y la pareja que tienen a la par. Son los últimos cartuchos del año antes de admitir que no cumplieron sus propósitos de año nuevo.

Muchos descubren que la persona que tienen al lado no es la indicada, que ya que pasó la época de lluvia y vienen todas las mieles del verano y que no quieren comprarle regalo de navidad y menos ir a la cena navideña de la mano. ¡Qué fuerte!

Es entonces momento de terminar, decir chao, ya jugó. Entre las técnicas que he recopilado de experiencias personales (sí me han pateado miles de veces y yo unas cuantas también) y las que me han contado (los amigos, de amigos de amigos, nadie que conozcan) he recopilado el top:

  • Telegrama: te dan mínima explicación como si le cobraran por cada palabra y al final no entendiste nada.
  • Más papista que el papa: l@s que terminan porque no te merecen. Muy considerad@s.
  • 2.0: no se toman la molestia de decir las cosas en la cara.¿Quién necesita ir a tomarse un café si existen tantas redes sociales?
  • Diplomátic@s: todo lo maquillan y endulzan de una manera que te están terminando pero en el momento te hacen sentir super bien. Se ponen sus guantes de seda para decir; sos perfect@, no hay quejas. Diay HP, me estás terminando.
  • Culpables: antes de patearte te llevan a comer rico, te dan un regalo o hasta un viaje, cuando creés que más enamorad@s están, racatá, te cortan la cabeza.
  • Houdini: l@s que solo desaparecen por arte de magia.
  • 2×1: tiran dos bombas de un solo tiro; quiero terminar y me gusta otra persona, quiero terminar y me voy a vivir a África, quiero terminar y me voy a hacer padre.
  • Vuelta de tortilla: le dan vuelta a la situación tratando de convencerte que sos vos la/el que quiere terminar. Gatísim@s.
  • Autoflagelación: “no merezco que me quieran tanto”. La mamá no l@ abrazó suficiente, qué horror.
  • Amnésic@s: “no me encantás”. Aunque hace 2 días te lo haya dicho hasta el cansancio, parece que se le olvidó, como la película de 50 first dates.
  • Confunde y vencerás: “yo nunca quise una relación, quiero estar sol@”. Nos volamos todas las temporadas de GOT, conocí a toda su familia y escogimos juntos la cerámica del baño, pero seguro sí fue una confusión, era claro que no quería nada.
  • Exhaholic: usan la excusa más permitida; no superan a la/el ex. Que sea cierto o no son puros detalles, ya hicieron el trabajo sucio.

Si tu pareja empieza a ponerse rara en esta época, no es casualidad, hay que ir recogiendo los peluches :$

One Reply to “Técnicas para quebrar con la pareja”

  1. Ya la idea de Amor, familia y Compromiso no existen! Resultado muy claro es este tipo de artículos! Solo Dios es perfecto! gente que asume votos y ¨por que ya que pasó la época de lluvia y vienen todas las mieles del verano¨ pues mandemos esos votos por un tubo, I promise and covenant, before God and these witnesses, to be your loving and faithful husband; to stand by you in riches and in poverty, in joy and in sorrow, in sickness and in health, forsaking all others, as long as we both shall live.” El dia de hoy ya esos es un cuento de fantasía!

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