En este artículo no voy a profundizar sobre qué es Tinder, pero se los voy a resumir en que es un app para buscar “pareja” (creo que la mayoría lo usa más para tirar canitas al aire) en el que se pueden incluir hasta cinco fotos y una breve descripción de uno mismo con su nombre, edad y ubicación.
Lejos de decir si estoy a favor o en contra, hoy quiero ayudar a los muchachos que usan tan importante herramienta de ligue a que le saquen el provecho a su imagen de la manera adecuada y después no se anden preguntando porqué no tienen ni un match (osea en términos más facebookeros porqué nadie los likeo, les dio corazón, me gusta o uds entienden)
Ya entrando en materia quiero denunciar, sí es una denuncia, los tipos de fotos que son “quitapull”, “matapasiones”, “antiafrodisiacas” y cero sexys en los perfiles de Tinder:
- Medio Torso Descubierto: no entiendo qué es el ride de poner el pecho pelado, la mayoría no tienen el cuerpo para hacerlo, los que lo tienen se ven tan hambrientos que hasta le da cosa a uno y lo primero que pienso es; tendrá la cara tan fea que no la enseña? Si lo que quiere es atraer tierrita de la buena, ni me haga caso.
- Anteojos oscuros en interiores: con interiores no me refiero a escusados, tampoco es tan trágica la cosa. Me refiero a cuando los usan dentro de una casa o en el carro pero se nota que era un día lluvioso. Los anteojos si dan un toque de misterio tipo Hombres de negro pero cuando el contexto de la foto lo amerita. Ejemplo: playa.
- Foto con la mamá: qué tan bizarro? Osea como para qué digamos yo necesito conocer a la posible suegra en la primer foto del perfil de Tinder, la única razón que se me ocurre es porque inconscientemente me está anunciando que es un “mamitas” y que tengo que correr.
- Ángulos raros: en esta categoría incluyo volver a ver hacia un lado ignorando a la cámara, se nota que es un selfie mejor pose bien y sonría. Los que ponen fotos con al cara de perfil me dan la impresión que ya vienen acostumbrados a posar en la reforma y los que se estrellan contra la cámara haciendo que su nariz se vea el triple de grande, acuérdese que no lo conozco y si veo eso seguro voy a pensar que en la vida real es así.
- Fotos con los hijos: si bien sus hijos deben ser lo más importante para usted, no tiene por qué enseñarlos desde la foto #1 primero véndase usted y si en la foto #2 o #3 quiere enseñar a sus retoños dele viaje. Las fotos del ultrasonido sobran.
- Amigo guapo de gancho: en la primera foto salen tres, uno de ellos muy guapo y uno se imagina que es el dueño del perfil. Empieza a ver las demás fotos y resulta que era el amiguillo más feo de la foto. No juegue con los sentimientos de las personas y no se sabotee desde el principio.
- Cara de tarro: si en todas las fotos sale con cara de amargazón y además no es tan agraciadito es obvio que nadie va a querer chatear con usted por que si por la víspera se saca el día, ni para qué embarcarse.
Si se ha topado perfiles como estos me imagino que se debe estar riendo, si su perfil es así no creo que le cause mucha gracia, pero en el artículo de mañana les voy a contar los tipos de fotos que pueden ser exitosos.
La de Rojo 